Однажды женщина встретила мужчину. Посмотрев на него, она подумала: "Хорош ли он или плох, я узнаю только тогда, когда мы будем близки... Но тогда я уже привыкну. И если он хорош, то мне будет страшно потерять его, а если плох, то страшно жить рядом... Нет, не буду я испытывать судьбу. Пусть он сам заявит о своих желаниях. Я подожду..."
1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
1. Своей бывшей. "Случaйно" повстречaйте ее немытым, небритым, в грязной и рвaной одежде. Шмыгнув, попросите сигaретку и 20 рублей нa пиво. 2. Знaкомому нa девятке. Выходя из aуди, прокомментировaть: "Стремно нa чужой ездить, боюсь всего aж руки дрожaт! " 3. Мaме. При ней обрaщaясь к отцу: "Жaль что сейчaс нет девушек, кaк в твоей юности. Тaкие все дуры! " 4. Пaпе. Грустным голосом: "Нaтaшку домой больше не позову, скaзaлa, что отец у меня еще очень ничего...
Приходит дама выбирать телефон. После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:
-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен?...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос: - Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе? - Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
Звонит телефон. Трубку снимает мужчина - Алло? - Дорогой, это ты? - Ну, я. А кто говорит?
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я ведь не пила вина! - Зато я выпил!
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. — Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки. — Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее...
В одном прекрасном городе жила девочка Алиса. Друзья называли ее современной городской ведьмочкой, ведь она действительно обладала магической силой и всегда носила с собой волшебную палочку. Однажды в солнечный ясный день к Алисе прилетели два голубя. Они стали наперебой рассказывать о странных событиях произошедших накануне в городе. Они были так напуганы, что толком не смогли объяснить, что же произошло. Алиса, прихватив с собой любимую волшебную палочку, решила разобраться во всем самостоятельно и отправилась в путь.
